Сила сильная 💪🏻🔥
Бог благ, никто не оспорит 🙌🏻 Как я поверил в Бога?
если начать с рождения меня, то как я родился мой отец уехал на месяц в италию по работе и остался там на 10 лет (периодически присылая деньги и приезжая 1-2 раза в год).
по факту меня воспитывала мама, меня и еще брата и сестру, плюс с нами жили бабушка и прабабушка (обе прожили совсем недолго после моего рождения).
брат по итогу стал героиновым наркоманом и стабильно раз в месяц был на грани смерти на протяжении нескольких лет.
сестра исполняла не меньше, тусовалась в криминальных кругах и творила ужасные вещи, в которые конечно входили наркотики, алкоголь и прочая дичь.
у меня было космическое количество комплексов - сам еще не до конца разобрался, но большую часть выкупил. отсутствие отцовского воспитания однозначно во главе - вечное чувство незащищенности я нес с собой. и часть несу по сей день, потому что в моменте такие вещи не правятся. всякие там дефициты внимания, медленное развитие плюсом ко всему.
к моим 10-ти годам батя вернулся в россию, но все таки профукав все воспитание уже принимал ситуацию так, как есть. и я не назову его плохим человеком никогда - он очень хороший человек, просто так сложилось.
в подростковом возрасте я неосознанно выбрал схему «подстраиваться под тех, кто сильнее и не ущемлять тех, кто слабее». из-за отсутствия какого-то мужского стержня был посеян ген труса, который делал вид, что ему нравится всякие штуки. очень много времени я проводил за тем, что вкладывался в вещи, которые создавали видимость крутости, которая создавала иллюзию чувства безопасности, вместо того, чтобы просто быть собой. общался с людьми, с которыми мне было не очень интересно, но они считались крутыми. жил не своей жизнью в общем.
в этот период мой брат побывав в куче реабилитационных центрах вдруг угодил в христианский и моя мама начала верить в Бога и потащила меня в эту секту с собой. в основном меня туда тащили силой с истериками. всегда считал это местом придурков выкачивающих деньги из простых людей.
брат приехав из центра удивил сильно, потому что уехавший полудохлый дрищ, который курит в квартире и материться вдруг стал качком и говорит что-то благоразумное.
следом за ним моя сестра, чтобы скрыться от ответственности в своих криминальных делах решила тоже поехать в такой центр. и вернулась вообще другой. прошла библейские школы и сейчас она жена пастора.
на неосознанном уровне мне запомнилась церковь, как что-то доброе и хорошее. там меня принимали, общались со мной, но так как я был занят тем, что строил из себя кого-то другого я делал вид, что мне плевать на все это. плюс маме надо было зарабатывать деньги и она могла сама по полгода не ходить в церковь и ее мотало тоже. в общем к 16 годам я окончательно перестал ходить в это место, несмотря на существенные изменения в моей семье.
18+
и я все дальше углублялся в «не свои» интересы. например я начал жестко ревновать свою девушку, просто потому что так делал мой друг, курил траву, спайс, кидал насвай, бухал - потому что все так делали.
я просто смотрел как живут люди вокруг и пытался делать так же, напрочь потеряв свое мнение и свои желания.
наркотики усугубляли ситуацию и в итоге я очень сильно запутался. поехала крыша. я начал в каждой фразе искать второй смысл, любую фразу от посторонних людей пропускал через себя, уровень беспокойства был на пределе всегда. я переживал абсолютный тупик: недоверие всему, нежелание жить, непонимание реальности.
при этом я пару раз сгонял к психологам, постоянно читал в интернете «как стать нормальным человеком», как «найти себя». ничего не помогало
начался 2016 год. я на пике своего трешового состояния решаю, что надо что-то менять. и решил поехать в поездку, чтобы доказать себе, что я могу сам как-то существовать. и тут выяснилось, что моя сестра, которая жена пастора с христианской тусовкой отдыхают на море.
я решил поехать туда к ним, но тусоваться сам по себе. приезжаю с бутылкой коньяка и колой в 5 утра в джубгу, они в шоке с меня, но ничего против не говорили, чтобы не грузить религиозностью, потому что я не переносил разговоры об этом. в первый день я пошел на экскурсию и так ужрался, что потерялся и потерял то место, где потерялся и все вещи. меня искали менты по всему побережью. а я уехал куда-то за 50км от джубги в одних шортах, даже без сланец и в нулевом состоянии один как-то добрался до дома весь в крови, так как падал через каждые пол шага.
на следующий день я предстал перед сестрой, которая как раз и подняла всех ментов черного моря (когда они пришли ко мне в номер, они думали что меня там нет, а я просто сильно спал) и сказал ей, что хочу в реабилитационный центр, как и они с братом. Ее муж влез в разговор тут же и сказал «есть проект Год для Бога, мне кажется тебе надо туда». по описанию я подумал, что это одно и то же и согласился, так как решил, что я готов сделать что угодно, лишь бы не жить, как живу.
Проект начинался уже через месяц. Сестра с мужем в тот момент служили в церкви в Иваново и я попросился к ним в гости до проекта, чтобы посмотреть что такое христианство, так как то, что я видел в подростковом возрасте уже просто не помнил, разум было сильно в затуманенном состоянии.
я был дико асоциален, делал вид, будто меня вообще нет. ко мне обращались и я просто молчал. в голове был неописуемый треш, я был уверен что сошел с ума капитально, так как мне виделись вторые смыслы во всем.
тогда я уже решил, что не буду врать себе и другим и начал быть собой. мне пришлось признаться себе ПО-НАСТОЯЩЕМУ, что я размазня, слабак и много много кто. сложно принять свою никчемность. и так же я не мог принять, что Бог есть. я видел этих христиан и мне они нравились, но я не понимал, почему у этого бога все так сложно. вопросов много.
один день до проекта «год для Бога», а я по-прежнему в него не верю, но надеюсь, что «что-то» произойдет. и пастор ивановской церкви подзывает меня и говорит, что я не поеду в проект (чтобы туда поехать, нужно благословение от пастора). причиной было мое неадекватное состояние и мое неверие, что логично.
получается он меня отправляет в мою проклятую жизнь обратно, все надежды рушатся, а и так беспокойное состояние выходит за пределы.
этот разговор был у церкви и мы решили его продолжить в кафе. я сел в машину к сестре, пастор в свою с семьей, остальные тоже и мы поехали в кафе. вышли из машины и подходим к кафе и я просто резко сворачиваю в бок, в сад возле кафе. начинаю плакать от непонимания происходящего и вдруг вижу много мусорных пакетов лежит, видимо место откуда вывозят, успакаиваюсь и говорю в слух «весь мусор остается здесь, Бог, я в тебя верю». сказал это и пошел в кафе по аллее вдоль высоких деревьев, как в фильме, но при этом считая все происходящее нелепым.
Захожу в кафе и подхожу к столику, где сидят все церковные ребята и говорю сходу «я верю в Бога». пастор спросил «кто твой Бог?» и я такой «Иисус Христос» и он «ты можешь ехать в проект». все это время я четко понимал, что все это тупо и нелепо.
не поев, сестра с мужем встали и мы вышли из кафе. сели в машину и сестра начала говорить «ты чего нас позоришь, то верю, то не верю, что ты вообще несешь» и пока она все это говорит ком в груди, с которым я жил каждый день будто исчез. кипяток начинает течь по венам. я смотрю на них и понимаю, что люблю их. смотрю на все, что вокруг и понимаю, что люблю все. сверхосознание. они видят, что со мной что-то произошло просто молча поехали. я провел весь день в этом эйфорийном состоянии переживая Бога каждой клеткой и видя его абсолютно во всем.
на следующий день эйфория ушла и вновь вернулся к своему трешовому состоянию и поехал в проект. но уже я и еще несколько человек видели что со мной было и этого не отнять. меня привезли в москву и асоциальным в полном неадеквате я продолжил оставаться здесь.
в первый день люди уже поняли, что в моей башке салат и все боялись меня, кроме одного типа. Мишаня ходил за мной по пятам, общался и пытался понять, что там в моей голове. я своим состоянием вынес мозг всем, об этом до сих пор ходят легенды. в первую неделю было принято решение выгнать меня из проекта и отправить домой, так как мне было там не место в такой состоянии. и в этот день я вышел на молитву в конце служения, которой человек как бы говорит «Бог я в тебя верю» прилюдно. и лидеры проекта решили еще подождать.
знаете как я вышел? меня поставили служить в службу порядка и моя задача была встречать людей на входе с улыбкой. а я не понимал, как можно просто улыбаться, когда ничего не происходит и никто не шутит. и вот мне говорят, что надо открывать двери и встречать людей и мне настолько стало стремно, что я открыл двери и ушел на улицу, почти в слезах. мне звонит Армен и спрашивает куда я делся и я сказал «я поехал домой, в Тольятти». он сказал «окей, но ты сейчас сядь в зал, а потом разберемся с тобой». я вернулся и в этот день вышел на молитву покаяния. для меня это был шаг публичного признания, что я верю в Бога.
я оставался таким же странным, но постепенно начал приходить в себя. потом стал лидером службы порядка, а сегодня никто не поверит, что совсем недавно я был каким-то асоциальным и забитым типом.
но в себя я прихожу по сей день. в этом пути я ищу настоящего себя. уже отвалилось огромное количество комплексов, появилось огромное количество друзей. появился внутренний мир и чувство безопастности.
сегодня мой смысл жизни - это жить в смирении со Христом. то есть быть на коннекте с ним и не просто быть, но подчиняться ему. подчиняться тому, кто любит тебя и умер за тебя как-то по кайфу.
вот такая история, постарался вкратце
